何もしない時間は、むしろ私に必要だったのかもしれない。
4月。今年大学を卒業した子が働き始め、親の役目もほぼ終わり。今後の働き方をどうしようか決めないと…と思っていた矢先に社会人2年目の子が休職して療養、退職します。
今思うと、強制的に時間を与えられたことは、私にとっては必要なことでした。自分の心の持ち方が全然ダメだってことがわかったので。
目の前のことしか見えない
療養中は薬を飲み続けて、ひたすら休んでいればいいばかりではありません。
薬の効果が表れるまでは、症状はあまり良くなっているようには見えませんし、薬を変えたり減らしたりする過程では、体が慣れるまでに別の不調が出てきます。
病気のこと、薬や治療のこと、社会保険の手続きなどPCにかじりついて調べ、病院や役所に足を運びました。
今回は不治の病でこそないものの、舐めてかかっては取り返しがつかなくなる可能性もあって、ほかのことを考える余裕が全くなかったです。
根気も好奇心も気力もない。でも体は健康。
また、ガマンがきかなくなって、いつもなら気にせず待てることも待てなくなったり、買い物に行った先の応対にめちゃくちゃイライラしていました。普段なら全然そんなことないのに。
知人の仕事ぶりを見て落ち込むので、SNSは見なくなりました。
そもそも仕事のことなど考えられないのに、こんな自分では仕事にすらならないと落ち込んだり、他人をうらやましく思ったりしました。自分が他人から評価されたり、好かれるとは全然思えなかったです。
そんな時でも私自身は健康体なので、自分がおかしいとは思っていませんでした。
だれかに対して自分が好悪の感情をどう持っているのかというのは、自分自身の精神状態を理解するための良い助けになります。嫌いな人が多い、嫌われている人が多いと感じる時は、特に自分のことを大切にするようにしてください。
精神状態がよくないことはわかりましたが、ここで固まりました。
自分のことを大切にするようにしてください。
？？自分のことを大切にするって何？？
どちらかというと、私は自分に甘いほうです。家事も手抜きしますし、眠くなれば昼寝もします。どういうことか本当にわからなくて、検索しました（バカでしょ）。
こちらの記事カテゴリーにズバリ「自分を大切にする」があったので、少しずつ読みました。タイトル中の「オンナ」の表記に引っかかりつつも。
そうすると我ながら感心するくらい、対外的な行動が全然ダメなんですよね。男並みに頑張るのがいいと思っていたり、弱みを見せられなかったり、舐められちゃいけないと肩ひじ張ったり。
何かの成果が出せないと、自分を認められないとか。
丸く収めるために、他人の気分を害することは極力言わなかったり。
そんなことをしていると、本当にわからなくなってくるんですよ。自分の好きなこととか、何をすれば楽しいのかとか。
まるでタイミングを合わせたかのように、UPされていたエントリーです。
これから少しずつ外へ出る機会を作っていくところなのですが、一歩ずつでも「無自覚に奪いまくっている人」からは脱出したいです。
